JE N’EN CROIS PAS MON ŒIL

Je me lève, le 4 novembre, je ne bouscule personne puisque je suis seule. Cependant, un léger détail attire mon attention, j’ai une toute petite tache dans l’œil gauche, une tache noire, mon frère est aveugle, je prends donc le chemin des urgences.

Qui dit « urgences » dit « on se dépêche ». 9 Heures du matin : je plante dans la salle d’attente trois heures, je dis bien trois. Puis s’amène un généraliste, à qui j’explique la situation et qui regarde mes réflexes aux genoux. Il est bizarre ce type, laisse le faire Bibi il doit avoir ses raisons. Il ne me dit rien et me renvoie dans la salle d’attente, ça grouille là dedans, et j’attends, on me rappelle, un psychiatre : tiens, la tache pourrait provenir de ma tête, pourquoi pas ? Allons-y gaiement. Rompue aux exercices analytiques, je reste une heure avec lui, ça m’occupe, un ophtalmo va bien finir par arriver.

J’ai faim tout de même, la tache s’agrandit mais j’ai faim, zou au distributeur de saletés pleines de gras qui font bien grossier. Peu importe, j’ai faim, mais quelle heure est il au fait : 15 heures. Ah, quand même.

Et j’attends en grignotant, j’ai bien grignoté ce jour là. 17 heures, je m’en vais grogner au guichet mais on me renvoie à ma place pas gentiment, elle n’est pas gentille cette fille et je n’aime pas sa voix nasillarde.

Bon faisons avec, il va arriver ce con d’ophtalmo !!!!!!!!!!!!!!!!! J’en ai marre, alors je fais les cent pas, mais cette tache grossit tout de même.

Tiens une jeune fille de 20 ans qui m’appelle, que me veut-elle, ah c’est elle qui va me regarder les yeux, bien jeune la gamine. Zut, mon portable. Un ami « où es tu ma Bibi » «Aux urgences mon beau » « quoi, j’arrive » et il coupe. Il ne me manque plus que lui, anxieux par nature, bon, on fera avec.

Direction, enfin !!!!!!!!!!!!!!, le service ophtalmo : elle commence par me faire essayer des lunettes, elle est sotte ou quoi ? Je le lui dis, elle me dit que c’est la procédure. Alain arrive, en nage, il a fini par me trouver.

Bon, elle s’éloigne, j’explique le topo à Alain, mais je l’entends qui dit à une femme parlant avec un accent, c’est une croate, « j’ai vu un truc dans le bidule, pouvez vous venir voir » tiens, ils ont changé leurs termes médicaux.

Arrive une dame croate, je ne comprends rien à ce qu’elle me dit mais elle me semble inquiète et Alain qui n’arrête pas de poser des questions, tais toi bon sang, restons calmes.

Elle se lève et s’en va. Mais que fait-elle, elle se barre ???? Je n’en crois pas mes petits yeux, et le gauche c’est moyen tout de même.

Arrive un homme, grand, adipeux, et un air, un air désagréable au possible, il s’agit ici d’un doux euphémisme.

Il me met un objet dans l’œil, bigre ça fait mal son truc, il pose les ustensiles brutalement, tiens il a dû prendre trop de café ce type. « Madame, vous venez de faire un infarctus de l’œil » ça existe ce truc ? « Vous avez un œdème papillaire (c’est quoi ça), « il y a un point de compression ».

Ca j’ai compris, donc j’ose car il est tellement malgracieux « vous pensez à une tumeur ».

Et là, acte V du mélodrame, il hurle comme un fou « Vous devenez aveugle, vous ne voulez pas une tumeur au cerveau en plus »

Honnêtement, il vient de me gonfler, Alain renifle, les deux femmes présentes sont pétrifiées, je me calme : « dites moi, mon ami, vous devriez être sous perfusion de valium en permanence vous !!!!!!!!! »

Décidément, ma réponse ne lui plait pas, je crains la claque, il appelle un neurologue bulgare, pourquoi pas, me pousse dehors, je lui demande de sa clamer et m’expédie en neurologie où l’on me fait immédiatement passer une IRM, mais de l’œil gauche, je n’y vois plus rien, mais plus rien du tout.

Et je me dis demain, ce sera l’autre comme Albin.

Je vais passer trois semaines en neurologie, avec un foldingue de neurologue qui vient constamment dans ma chambre, pas pour moi les amis, pour ma voisine qui a une méningite (non contagieuse, cela me fait vraiment plaisir) mignonne  comme tout, avec une jolie nuisette et un string délicieux qui lui va à merveille.

On vient me chercher trois fois pour une IRM, ils ne savent pas que je l’ai déjà passée, ils sont marrants ici « non, merci, la musique techno je l’ai déjà entendue, demi tour droite,  on sort de ma chambre ».

A la fin, n’ayant aucune réponse, je m’en vais, tranquillement, à pied, jusque chez moi et prends rendez vous à la Timone.

J’apprends alors que j’ai une maladie génétique sanguine et que j’ai un risque thrombosique maximal, c’est alors qu’il me mette sous anticoagulants.

Rigolo non ? N’allez JAMAIS A L’HOPITAL D’AIX EN PROVENCE